Ik weet niet of jullie het in de gaten hebben maar het zit eraan te komen hoor, Sochi 2014.
En nee dat is niet de belegering van Sint-Petersburg om de 30 van Greenpeace bevrijd te krijgen. Nee, het is de plaats waar de Olympische winterspelen worden gehouden.
En langzaamaan beginnen ze onder je huid te kruipen als een Mexicaanse strandvlo die nog een leuk plekkie zoekt voor zijn gehele familie.
Wat dacht je bijvoorbeeld van die reclame met de moeder van Sven Kramer?
Is die niet bloed-irritant aan het worden? Het is pas focking november en de spelen zijn in februari. Kun je nagaan hoelang die commercial nog loopt en hoe vaak wij hem nog door onze strot geduwd krijgen.
Stel dat Sven een medaille wint, dan loopt die commercial dus nog eens een jaar, het vooruitzicht alleen al maakt me gek.
Sven 's moeder die zo trots is op haar zoon.
Nou ik kan je vertellen dat de meeste moeders bij het zien van hun zoon in zo'n vreemd pak, gillend de kamer uitlopen en pa bellen om te vertellen dat 'zijn' zoon zich heeft aangesloten bij het Nationale Ballet en dat ie dan ook nog eens de verkeerde spitzen heeft.
Echt elegant kun je dat pak toch niet vinden?
Het is net een balletpak maar dan met een muts en heel felle kleuren.
Als ik de mannen erin zie dan krijg ik spontaan last van mijn onderbuik, als je begrijpt wat ik bedoel. En bij de dames heb je maar weinig fantasie nodig.
Het is maar een dun laagje stof wat jou, de televisiekijker, scheidt van een naakte Marit Leenstra.
Ja ik neem Marit Leenstra, als voorbeeld omdat ik anders die andere moet noemen en die ziet er echt niet uit in zo'n schaatspak. Dat is net Barbapapa on ice.
Eh waar waren we? Oh ja die pakken.
Er is dus iets met die pakken.
Verleden week mocht Erben er maar liefst 8 minuten over babbelen bij DWDD. Door zijn gestotter lijkt dat al gauw 16 minuten.
Erben wilde het geheim van de schaatspakken niet prijsgeven want de concurrent luistert altijd memememememememee.
Erben hakkelde duidelijk voor zijn beurt want gisteren was de maker van deze pakken bij Pauw&Witteman en die vertelde keurig en uitgebreid over de stoffen die hij gebruikt en waar die dan precies zitten.
Ik hoor Wennemars al tegen zijn vrouw zeggen 'ne ne ne ne nou, da da da da da dat is ook we we we wat'. En dat hij bij zijn vrouw op schoot klimt zijn duim in zijn mond steekt en zijn vrouw zegt 'ach rustig maar mannetje, jij hebt het goed gedaan hoor. Jij bent een brave jonge'.
Ja want voor je het weet gaat Erben weer zitten janken net als toen hij hoorde dat de Elfstedentocht niet door ging.
Maar goed, de pakken.
Eerst waren de pakken alleen voor de Nederlanders maar de Nederlandse bond kreeg problemen met de maker en dus heeft de maker besloten de pakken ook voor de Russen en de Koreanen te maken.
Nou daar gaat je geheimhouding Erben We We We We eikel.
Als ik Erben zie moet ik altijd denken aan mijn neefje van 4 in het Sprookjesbos van de Efteling. Grote ogen, niet uit je woorden kunnen komen en totaal gesloopt weer naar huis.
Het schijnt dat Sven door dat pak maar liefst 3 seconden sneller kan rijden op de 10 kilometer.
GE-WEL-DIG! zou je denken. Dat is dus een zekere gouden plak?
Nou nee hoor, verre van, want Gerard Kemkers gaat ook weer mee.
En voor je het weet is het weer onbedoeld spannend.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten